Schöner Flug

[Viking]

Nach einer Durchsage am Bordsprechgerät, vergisst der Flugkapitän, das Mikro auszuschalten. Er sagt zu seinen Co-Piloten:" Tja, nun bräuchte ich nur noch einen Kaffee, und eine Schnecke, die mir einen Bläst!"
Die Stewardess eilt durch die Gänge zum Cockpit, um den Käpten über das offene Mikro aufmerksam zu machen, als ihr ein Passagier nachruft:
"Schätzchen, du hast den Kaffee vergessen!"

[Kerl]

[MMatze_eV]

YEEESSS ! :D

[MMatze_eV]

Im OP:

"Schwester! Tupfer!!"

"Ja was denn nu? Schwester oder Tupfer?!"

[Viking]

Sagt die eine Freundin zur anderen:: "Ach, Heute kommt mein Mann mit Blumen nach hause, da muss ich wieder die Beine breit machen!".
Fragt die Freundin:" Habt ihr keine Vasen zu hause?"

[caddy]

Luigi sitzt auf einer Anhöhe etwas ausserhalb seines Dorfes und ist ganz traurig. Kommt sein Freund und fragt nach warum er so traurig ist.
Schau auf diese Häuser, ich habe sie miterbaut mit meinen Händen. Niemand sagt Luigi der Häuserbauer.
Schau auf dieses Dorf mit den Strassen, ich habe sie miterbaut mit meinen Händen. Niemand sagt Luigi der Strassenbauer.
Schau auf den Hafen und die Schiffe, ich habe da auch mitgemacht mit meinen Händen. Niemand sagt Luigi der Schiffsbauer.
Da hat man einmal Sex mit einen Esel

[Viking]

Der "liebe Gott schaut vom Himmel durch sein Fenster, und erfreut sich, wie schön er das Paradis hinbekommen hat. Plötzlich sieht er, wie "Eva" ganz nackig, Anstalten macht, im Fluss zu Baden. Der "liebe Gott" ist etwas aufgeregt, und als er sieht, das Eva nun so weit im Wasser ist, das nur noch ihr Kopf zu sehen ist, sagt der "liebe Gott" entsetzt:
"Oh nein, diesen Geruch bekomme ich meinen Lebtag nicht mehr aus den Fischen".

[Kerl]

Wer kennt den kleinsten Dom?
Es kann nur einer drinnen stehen und die Glocken hängen draußen.
Kondom.

[Viking]

Der Mann weckt seine Frau mitten in der Nacht: "Hier Liebling, deine Kopfschmerztabletten".
Sie: "Ich habe doch keine Kopfschmerzen!
Er:"na dann....

[Dark Adams]

Am nächsten morgen fragt sie ihn dann...
"Und ? Hast Du noch lange gemacht...?"

[caddy]

[Viking]

Am nächsten morgen fragt sie ihn dann...
"Und ? Hast Du noch lange gemacht...?"

[Dark Adams]

- Es gibt eine Stellung, bei der extrem häßliche Kinder gezeugt werden...
- das glaube ich nicht...
- doch es stimmt und es ist sogar beweisbar...
- Okay, beweise es...
- Schau in den Spiegel...

[caddy]

Wieso schreibst du mir immer sowas?

[Dark Adams]

Wieso ist der Spiegel noch heil...???

Ich mein, wenn er noch heil is kannst Du ja wohl nich gemeint gewesen sein... Du bist doch der Schneewitcher... , Rocky is unser aller Adonis un Erich is mittlerweile 72; mein Spiegel erkennt mich nich mal mehr und Alle anderen müssen wohl erstmal kucken... Ach un Sissy... tja.... gegen seine Schönheit is wohl einfach kein Kraut gewachsen... ... ...

So, han ich do noch jemand vergess...? de... ... ... ?!? Jo, sa nur...! Oh leck fett... Der Spiechel is awer ganz schön laut kabutt gang... Das han ich bis hi geheert... O oh...

[caddy]

Na dann, wollte schon ganz alleine ins Kissen heulen.
Dachte schon ist die Rache dafür das ich bei der Ausfahrt Sommerfest mit meinem Arsch voll Restalkohol auf der Kreuzung stand, die ganze fahrende Gruppe filmte, und am Ende merkte das es doch auf Foto eingestellt war. Sorry.

[Dark Adams]

Na wenigstens war im Handy ein Film drin... stell Dir ma vor... dann wär ja nich ma dat eine Foto wat geworden...

und by the Way...

Warum sollte ich mich an Dir rächen wenn Du Dein Leben mit Allohol vergeigst...? Mir hasse doch damit nix getan...?

Schade is doch nur, dat wir nit zusammen sauf konnten... dat holn wer igendwann ma nach... hick...
Bin ja leider nur sehr schwer in Sauflaune zu bringen weil ich zwar den Allohol, nit aber die Trunkenheit mag... da müssn ma mich überlixen sonst würd ich einfach abbrechen bevor ich betüddelt bin... Dat hab ich Jahrzehnte lang fleisig trainiert... dat drückt ma nich ma eben so einfach wech...

[Viking]

So kann es gehen
Nach der "Goldenen Hochzeitsfeier, liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert. Sagt der Mann zu der Frau:" Schatzi, kannst Du Dich noch an unsere Hochzeitsnacht vor 50 Jahren erinnern? Ich hab mich in den Finger geschnitten, und liess das Blut ins Bettlaken tropfen, das alle glaubten, Du seiest noch Jungfrau!"
Darauf sie:" Na und, soll ich jetzt ins Leinentuch schnäutzen, das alle Glauben, Du kannst noch?"

[Viking]

Eine Frau fährt alleine in den Skiurlaub, und beginnt ein Verhältnis mit dem Skilehrer. Als sich das Urlaubsende nähert, fragt die Frau den Skileher nach seinen Nachnahmen. Er sagt zu ihr, das er das nicht so gerne möchte, da sie ihn dann Auslachen würde. Sie versichert dem Skilehrer, das sie keinesfalls darüber lachen würde. Der Skilehrer nennt ihr seinen Nachnahmen: "Ich heisse mit Nachnamen Neuschnee"!
Nun beginnt die Frau doch laut zu lachen, und der Skilehrer ist etwas Enttäuscht und sagt zur Frau: "Sie lachen ja doch, das wusste ich!"
Die Frau antwortet:" Nein nein, es ist nicht der Name, worüber ich lache, ich Denke dabei nur an meinen Mann, was er mir bei der reise in den Urlaub sagte" Er sagte nämlich :" Ich wünsche Dir jeden Tag 20 cm Neuschnee!"

[Viking]

Putin fragt eine Wahrsagerin: "Kannst Du mir sagen, was mich erwartet?"
Wahrsagerin: "Du wirst in einer grossen Limusine fahren, und das Volk jubelt"
Putin: "Oh ja, ich sehe es vor mir!"
Wahrsagerin: "Nein, kannst Du nicht, die "Kiste" ist verschlossen

[caddy]

[Viking]

Frau Müller, verheiratet, fährt alleine auf einen Ski-Urlaub. Aus terminlichen Gründen konnte ihr Mann nicht mitfahren. Wie es so kommt, Frau Müller geht mit dem Skilehrer fremd. Am letzten Tag ihres Urlaubs sagt sie zum Slilehrer: Du sag einmal, ich möchte gerne deinen Nachnamen wissen!"
Der Skilehrer schüttelt den Kopf und sagt: "Ich glaube, Du würdest dann über mich lachen!"
Frau Müller versichert den Mann, das sie nicht lachen werde, schliesslich könne er ja nichts für den Nachnamen.
Der Skilehrer sagt zu Frau Müller: "Mein Nachnahme ist "Neuschnee"!
Frau Müller beginnt laufhals zu lachen, so das der Mann enttäuscht zu Frau Müller sagt:" Ich wusste doch, das Du lachen würdest!"
Frau Müller, immer noch lachend, fuchtelnd mit den Armen und sagt:" Nein, ich lache nicht über dich oder deinen Nachnahmen, ich erinnere mich nur an meinen Mann, der vor dem Urlaubsantritt zu mir sagte:
"Ich wünsche dir jeden Tag 20cm Neuschnee!"