Erstklässler

[Hirbel]

Saugut der "Brief", manchmal bin ich richtig froh KEINE Kinder zu haben, zumindest keine offiziellen

Hirbel

[Kerl]

Polizist: „Was haben Sie denn getrunken?„
Autofahrer: „Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben!„
Polizist: „Ihr Name?„ Autofahrer: „Zscherboinsky-Crzcypierzak!„
Polizist: „Wie schreibt man das?„
Autofahrer: „Mit Bindestrich!„

[Viking]

Saugut der "Brief", manchmal bin ich richtig froh KEINE Kinder zu haben, zumindest keine offiziellen

Hirbel

Ich hab auch keine Ahnung, wie viele Kinder ich habe

[caddy]

könnt euch denken was ihr wollt.

[Viking]

Kommt ein neuer Hahn auf den Bauernhof.
Da nimmt ihn gleich der alte Hahn beseite und weisst ihn ein:" Wenn Du an die Hennen willst, musst Du mich erst im Wettlauf Besiegn. Der neue Hahn ist einverstanden.
Da sagt der alte Hahn: "Ich bin ja schon recht alt, wäre ja nur fair, wenn du mir einen Vorsprung von 10 Meter gibst. Gemacht getan, und sie rennen los.
Das fällt ein Schuss, der neue Hahn macht einen letzten Salto und liegt still und tot da.
Im Hintergrund hört man den Bauern fluchen:" Verdammt, schon der dritte schwule Hahn in den letzten 3 Wochen!"

[Kerl]

Zwei Blondinen unterhalten sich: „Ich glaube, mein Mann betrügt mich.„
„Ja, ja, so sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht, wer weiß, ob die Kinder von ihm sind?!„

[caddy]

[Viking]

Hier einmal eine logische Erklärung: Die ganze Welt fragt sich, warum ausgerechnet arabische Terroristen, so gerne Selbstmordattentate begehen.
Betrachten wir die Situation mal ganz nüchtern:
1)Sex vor der Ehe ist verboten
2)Es gibt keine Prostituierten
3) Alkohol ist verboten
4) Bars sind verboten
5) Fernsehen ist verboten
6) Internet ist verboten
7) Sport, Stadion, Parties usw.: alles verboten
Ehebruch ist verboten
9) Schweinefleisch ist verboten (Denk mal ans Grillen)
10) Überall Sand, und kein Jeep zum Spasshaben
11) Man trägt Kutten statt Kleider
12) Gegessen wird nur mit der rechten Hand, weil man sich mit der linken den Hintern abwischt. (Klopapier ist verboten, als wäre das Leben noch nicht kompliziert genug)

13) Es gibt kein Rasierzeug
14) Es gibt keine Duschen
15) Ausländische Musik ist verboten
16) Radio ist verboten
17) Gegrillt wird nur Eselfleich, auf Kamelmist
18) Die Frauen tragen Kleider, die aussehen wie Säcke, und sind immer verschleiert
19) Jemand anders sucht eine Ehefrau für dich aus

Und dann erzählt Dir einer auf Überzeugender Art und Weise, das du nach deinen Tod ins Paradies kommt, wo du alles krigst, was du auf Erden nicht hattest

Ist nun alles geklärt?

[Viking]

Mal etwas Harmloses
Eine junge Ente schwimmt auf dem Fluss rum und plärrt.
Kommt ein Krokodil angeschwommen und fragt: " Heh Entchen, wieso heulst Du denn?"
"Huhu, schluchtz, ich weiss nicht, wer ich bin, weiss nicht was ich bin.... heul, flenn...."
"Na,Du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil, "schau doch, ist doch ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine Ente bist Du".
"Ooooh, toll, juhu, ich bin eine Ente" , freut sich die Ente und fragt:
"Aber sag mal was bist denn du?"
"Rate mal", sagt das Krokodil.
"Tja", sagt die Ente:" Langer Schwanz, kurze Beine, grosse Klappe, Lederjacke............. bist du Italiener?"

[Viking]

Eine Blondine geht zum Arzt und sagt: " Herr Doktor, ich Glaube, mir wächst eine 2te Wirbelsäule"!
Der Artzt Untersucht sie und sagt dann:" Sie müssen die Tampons wechseln, und nicht nachschieben"!

[Kerl]

Zwei Münchner, Werner und Thomas, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen.
Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat Werner eine Idee. Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Knacker.
Thomas will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: „Lass uns mal zusammen in ein Beisl gehen, wir bestellen zwei Maß und trinken sie aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Knacker, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.„
Die beiden gehen ins Beisl, trinken zwei Maß. Thomas geht vor Werner auf die Knie und fängt an, die Knacker in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.
Der Wirt sieht das, ist total sauer: „Raus aus meiner Kneipe. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!„
Die beiden gehen raus. Werner sagt: „Und? Haben wir bezahlt? - Nein!„
Rein ins nächste Beisl, 2 Maß, austrinken, Knackernummer, sofortiger Rausschmiss.
Wieder nichts bezahlt.
Nach 6 weiteren Beisln lallt Thomas zu Werner: „Ich kann nicht mehr. Ersssens bin isch total besofffn. Und dann dun mir die Knie weh.„
Werner antwortet: „Du unn deine Gnie. Was soll ich denn ssssagen? Ich hab vor schechs Maß die Scheiß Knacker verloren.„

[Dark Adams]

Was is schwarz/weiß und schaukelt vor und zurück...?

[Dark Adams]

Ein Schwingguin

[Viking]

Ein Drogist klärt seinen Azubi auf: "Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschafft will, sondern indem man zusätzlich etwas verkauft. Ich zeige Dir das gleich beim nächsten Kunden"!

Kundin" Guten Morgen, ich brauche ein spezielles Waschmittel für Gardinen"!
Drogist:" Da haben wir etwas spezielles, und dazu noch einen Ajax Glasreiniger"!
Kundin: Wozu denn den Glasreiniger"?
Drogist:" Na, wenn schon die Gardinen stralen, sollen doch auch die Fenster blitzen"!
Kundin: "Sie haben völlig Recht, danke vielmals!"

Drogist zum Lehrling:" Siehst Du, so wird das gemacht, jetzt kannst Du weitermachen".
Neue Kundin:" Grüss Gott, ich brauche eine Schachtel "OB"".
Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch, und dazu einen "Ajax-Glasreiniger".

Die Kundin: "Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn den Glasreiniger?"
Lehrling:" Na, wenn sie jetzt nicht Bumsen können, haben sie ja Zeit zum Fenster zu putzen!"

[Viking]

Ein Drogist klärt seinen Azubi auf: "Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschafft will, sondern indem man zusätzlich etwas verkauft. Ich zeige Dir das gleich beim nächsten Kunden"!

Kundin" Guten Morgen, ich brauche ein spezielles Waschmittel für Gardinen"!
Drogist:" Da haben wir etwas spezielles, und dazu noch einen Ajax Glasreiniger"!
Kundin: Wozu denn den Glasreiniger"?
Drogist:" Na, wenn schon die Gardinen stralen, sollen doch auch die Fenster blitzen"!
Kundin: "Sie haben völlig Recht, danke vielmals!"

Drogist zum Lehrling:" Siehst Du, so wird das gemacht, jetzt kannst Du weitermachen".
Neue Kundin:" Grüss Gott, ich brauche eine Schachtel "OB"".
Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch, und dazu einen "Ajax-Glasreiniger".

Die Kundin: "Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn den Glasreiniger?"
Lehrling:" Na, wenn sie jetzt nicht Bumsen können, haben sie ja Zeit ihre Fenster zu putzen!"

[Viking]

Kommt ein Mann in die Bar, und Bestellt beim Barkeeper gleich eine Maas Bier und trinkt sie in einen Zug, und holt dann eine Katze unter der Jacke hervor. Der Barkeeper nickt anerkennend, und fragt, ob er noch etwas Bestellen will
"Ich hätte gerne eine Flasche von deinen teuersten Whiskey, und einen Eimer Frikadellen".
Während der Barkeeper die Flasche aus den Keller holt, und der Küche Bescheid gibt, zündet der Typ sich eine Cohiba an, und raucht sie genüsslich auf Lunge.
Nach ner Weile kommen die Frikadellen und die Flasche Whiskey. Kaum steht der Eimer Frikadellen auf den Tisch, stürzt sich die Katze auf ihn, und frisst alles innerhalb einer Minute auf.
"WoW" meint der Barkeeper, ich habe schon vieles gesehen, Leute, die trinken wie ein Loch und so... aber so n Katze??? wo hast denn die her?
"Das war so" sagt der Mann, eines Tages ist mir eine Fee erschienen, die mir sagte, ich hätte 3 Wünsche frei.
Als erstes habe ich mir ewige Gesundheit gewünscht, deswegen kann ich Rauche und Saufen, so viel ich will, es macht mir alles nichts aus.
Dann wollte ich noch unmengen an Geld, daher kann ich mir auch die besten sachen leisten.
Tja, und dann wollte ich noch eine Unersättliche Muschi... aber das hat sie wohl falsch verstanden.

[Viking]

Samstagsmorgen, der Mann hat Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohn passieren? Kurzer hand schickt der Vater den Sohn auf den Balkon, und sagt zu ihn, er möge Beobachten, was draussen passiert und dann Berichten. Vati und Mutti sind im Schlafzimmer schon schwer am jokkeln, als vom Balkon die Stimme des Jungen tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, nen Golf!".
Der Vater keucht: "Super, Beobachte weiter!".
2 Minuten später vom Balkon:" Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht weiter:" Ok, Beobachte weiter."
Weitere 3 Minuten später:" Müllers bumsen gerade!".
Der Vater springt erschrocken von der Mutter:" Wie kommst Du denn darauf?".

"Sie haben ihren Sohn gerade auf den Balkon geschickt".

[Kerl]

[Viking]

Mal die Natur beobachten.
Draussen im Wald, fliesst ein kleiner Bach. Hier räkelt sich eine Spinne in ihrem Netz, und baut es aus. Im Bach schwimmt ein Fisch und Beobachtet die Spinne und denkt sich, wenn nun die Spinne etwas tiefer aus ihren Netz rauskommen würde, könnte ich aus dem Wasser springen und die Spinne fangen. Hinterm Baum steht ein Bär und Denkt, wenn nun die Spinne etwas tiefer hängen würde, könnte der Fisch sie fangen, und ich könnte mir den Fisch greifen. Auf dem Hochsitz lauert der Jäger und Denkt sich, wenn der Fisch nun die Spinne fängt, greift sich der Bär den Fisch und ich könnte den Bär schiessen. Unten am Hochsitz sitzt eine Maus und Denkt sich, wenn der Fisch die Spinne fängt, und dann der Bär den Fisch schnappt, schiesst der Jäger auf den Bär. Und während er Zielt, kann ich auf den Hochsitz flitzen, und dem Jäger den Käse vom Brot klauen. Hinterm Gebüsch sitzt eine Katze und stellt sich vor, das wenn der Fisch die Spinne fängt, schnappt sich der Bär den Fisch, und der Jäger auf dem Hochsitz, erschiesst den Bären. Die Maus springt auf den Hochsitz, und klaut den Käse von Jägers Brot, ich warte dann auf die Maus, wenn sie vom Hochsitz runterkommt und fresse sie dann auf. Alles Geschieht so, wie vorausgesehen, und die Maus kommt runter vom Hochsitz und läuft in Richtung Bach. Die Katze hinterher, rutscht auf den feuchten Stein aus, und fällt ins Wasser.

Was will uns die Geschichte sagen? Genau! Denn je länger das Vorspiel, desto nasser die Muschi

[Kerl]

[Viking]

Das Enkelkind kommt zum Opa und fragt ihn:" Du warst doch auch mal in Frankreich, was kannst Du da empfehlen?"
Oh ja, sagt der Opa:" In Paris waren wir und gingen ins "Moulin Rouge", wir haben die Bedienung in ihre Ausschnitte gefasst, gegen den Tresen gepinkelt, und Bezahlt haben wir auch nicht!".
Der Enkel ist Begeistert und Verabschiedet sich von Opa, der ihn noch eine gute Reise wünscht.
Nach 14 Tagen sieht der Opa den Enkel mit 2 blauen Augen. Opa fragt den Enkel, was denn los mit ihn sei.
Der Enkel erzählt:" Wir gingen auch ins Moulin Rouge", und machten das, was Du erzählt hast. Die haben unser Geld genommen, uns eine Abreibung verpasst und uns dann rausgeschmissen!"
Opa ist entsetzt und sagt:" Ja sag einmal, mit welcher Reisegesellschaft wart ihr Unterwegs"?
Enkel: Mit "Spies-Reisen",
Opa: "Na, dann kann das ja nicht werden"!
Enkel:" Mit welcher Resisegesellschaft warst Du denn dort in Paris"?
Opa: "Mit der Wehrmacht"!

[Viking]

Der Sohn, inzwischen 20 Jahre alt, fragt seinen Vater:" Du Papa, sag einmal, wie war das damals, als ihr mich "gemacht" habt?
"Oha" sagt der Vater, das waren damals noch wilde Zeiten. Wir waren auf so einer Fete, wo wir tolle Sachen geraucht haben und die Sonne putzen. Alle gingen quer durch die Runde, und jeder hat es mit jeden Getrieben, Du kannst froh sein, das Du kein Hund geworden bist!"

[Viking]

Unten in der Hölle kommt der Oberteufel zum kleinen Teufelchen, und sagt zu ihn:" Du bist jetzt fast schon ein grosser Teufel, und wirst nun deine Bewährungsprobe machen. Du gäbst Dich nun zur Erdoberfläche, ausgestattet mit deinen Schaufelchen und Eimerchen, und musst dort oben etwas stehlen!"
Das kleine Teufelchen gräbt sich also an die Erdoberfläche, und landet genau in der Sahara. Kaum ist er oben, kommt auch schon ein Beduine, und schaut das kleine Teufelchen staunend an.
Das kleine Teufelchen sagt zum Beduinen:" Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen, mit meinen Schaufelchen und meinen Eimerchen. Ich bin gekommen, um hier etwas zu stehlen!
Der Beduine schaut das kleine Teufelchen an und sagt zu ihn:" Weisst Du, wir sind hier so arm, hier gibt es eigentlich nichts, was du stehlen kannst. Sieh dort, die ausgetrocknete Hecke, davon kannst du gerne etwas mitnehmen".
Entäuscht kehrt das kleine Teufelchen wieder in die Hölle zurück und Berichtet dem Oberteufel, wie das ganze gelaufen ist.
"Tja", sagt der Oberteufel, "dann musst du nochmals nach oben, aber wähle diesmal eine andere Richtung"!
Erneut gräbt sich das kleine Teufelchen zur Erdoberfläche, und kommt in Polen heraus. Kaum ist er oben, sieht ihn ein Pole fragend an.
"Guten Tag", Ich bin das kleine Teufelchen, mit meinen Schaufelchen... nanu, wo ist mein Eimerchen??"